A cozinha é a sala de estar da mulher! 
catracas, catracas, catracas
Hoje ofereço um excerto retirado da página oficial na internet de uma conceituada multinacional sobre um produto alvo da minha aturada pesquisa, para eventual aquisição. Como sou boa gente, dispenso-vos as apreciações técnicas e retiro algumas das referências que podiam denunciar o palerma incumbido de escrever a alarvidade que se segue:
O metabolismo descambou-me para estado irreversível de preguiça e também eu me espreguiço na ideia de dietas. Os abdominais sufocam na espessa camada adiposa e mirram à força do bandulho proeminente. O meu Id não abdica da cevada gelada e passa o dia a zombar nas directrizes abstémias do Super Ego. Neste fogo cruzado, o Ego envergonha-se com a silhueta reflectida no espelho. Os três deviam é ter vergonha e dar ouvidos à minha avó, que este sábado, antes de mais um repasto orgíaco de família, me perguntou se o sofá da sala era novo. “Não, é o mesmo”, respondi. “Ah, é que os assentos parece-me muito mais fofos”. Retorqui sem pestanejar: “É impressão tua!”… e pressão minha
Abençoai, Senhor, o pão de cada dia
A propósito de uma recente contenda com um antigo tertuliano da Cinemateca, venho hoje aqui com o propósito de rectificar ligeiramente a minha adversidade ao cinema clássico. No que respeita à area da pelicula projectada na tela, não sou apreciador do que se produziu na primeira metade do século passado. O cinema mudo da-me cabo dos tímpanos. Não se aguentam as marteladas de piano nas cordas laças. Depois, a adição do som veio expor a aflitiva incapacidade cénica de alguns que são apontados hoje como ícones da sétima arte. Esse meu interlocutor ex-tertuliano lá acedeu e admitiu que havia muito canastrão. Eu concordo e acrescento: personagens como Humphrey Bogart, Clark Gable ou Errol Flyn constituem o pior bando de broncos, logo a seguir aos concorrentes, e acompanhantes, do Momento da Verdade. Existem, no entanto, excepções. Se há filme que me acirrou a tendência de estimar os vilões foi A Noite do Caçador, uma produção de 1955 (tinha o meu pai largado os cueiros) arrepiantemente interpretada por Robert Mitchum, um actor feioso mas que representava à séria. Posteriormente, perdeu-se um bocadinho e passou a teimar, de forma suspeita, em trajar de marinheiro em grandes produções televisivas. Está bem que numa dessas séries, Ventos de Guerra, foi bafejado pela fortuna e contracenou com Ali MacGraw, mas não creio que a estampa tenha achado alguma piada às fardamentas, e à fronha de trambolho, do Robert
Apesar de praticante mediana no panorama ping-ponguístico internacional, a lituana Ruta Paskauskiene teve a amabilidade, mesmo que inadvertidamente, de me aproximar à complexa terminologia desta modalidade de bolso. Numa manhã de domingo chuvoso e tristonho aprendi que a referida tenis-mesista aplica as suas pancadas com uma raqueta de borrachas combinadas e de picos na face revés. Ora, as características peculiares do utensílio permitem a Ruta raquetar um top-spin seco e traiçoeiro para as oponentes. Transmitiu-me também o narrador da peleja, que escutava, ainda ensonado, na Eurosport, que Ruta, e cito de cor, “bloca muito bem em cima da mesa”. Num domingo chuvoso e tristonho, não há metáforas capazes de instigar a mais perversa das fantasias…
“O dia mais aterrador da vida é o do nascimento do primeiro filho. A vida, tal como foi até ali, desaparece, para nunca mais voltar. Eles aprendem a andar e depois a falar. Só queremos estar com eles. Tornam-se nos seres mais adoráveis que algum dia conhecemos”. Um somatório de lugares comuns que se multiplicam de sentido no contraste com uma Tóquio estéril e despersonalizada. Dois perdedores (e perdidos) entrincheirados na capital japonesa com muito pouco que fazer. A Scarlett ainda estrabucha, mas o Bill dá-lhe a estocada final nos apetites quando exorta os valores da família. Mesmo assim, massaja-lhe o pé ferido. A Scarlett quer ir a jogo, mas não tem trunfos. O Bill entrega o naipe e deixa-se de truques. A Scarlett não sabe o que quer. O Bill até sabe que a mulher queria que ele não quisesse voltar. Aconselho particularmente o trágico final do filme. O Bill deixa a Scarlett e retoma a viagem no táxi de estofos forrados a bordado de Arraiolos. Foram dois dias a consumir o cinematógrafo lá de casa. Até deu para aviar as três Vixens do Russ Meyer (até a barraca abana, literalmente)
- Cice: O que é que a menina está a dizer na rádio?
-Fogas: Então sábado lá estaremos a encher...
Vi, gostei, mas não me deslumbrei 
Caro Jacob 2-2, tens nome de cromo bíblico empatado. Não te safas nem te dás ao respeito. És um falhado, um falhado. Viste? Disse duas vezes, as mesmas que tu precisas de repetir para que te faças ouvir. És um miúdo medíocre, medíocre. Acho muito bem que te encham de calduços e belinhas lá na tua escola. Esse persistente choradinho do coitadinho transtorna até os mais fleumáticos. Se fosses meu filho passavas o dia a apanhar galhetas, galhetas. Tu sai-me da frente! Ah, e já agora, deslarga-te dos pesadelos da minha filha. Sangrou-me o coração ouvi-la descrever com detalhada minúcia as cruéis vilanagens que lhe infligiste nuns sonhos maus que ela teve. Se te apanho, levas um arraial que te viro do avesso, avesso. Vai puxar as pestanas para outra freguesia, sua besta, besta!
- Comensal 1: Está um tempo estranho, está
A revolução política em Israel só vem demonstrar que aqui o Fogacho foi premiado, aquando da sua concepção, com dotes de premonição. Pena que na altura em que o Senhor me alumiou com o particular atributo se tenha esquecido de incluir a excepcional capacidade de adivinhação das conjugações de números do Euromilhões. Mas adiante. Tudo isto para dizer que já andava com ela fisgada. Tzipi Livni tem dos nomes mais desarticulados da diplomacia internacional, mas é a nova esperança para uma brisa de paz entre facções israelitas e palestinianas. Já anda nos cinquentas, mas ainda tem um olho azul capaz de amolecer a intransigência radical dos dois lados da barricada. Depois, está polvilhada por aquele passado na Mossad, ainda com uma tenra vintena de anos, que lhe aguça o charme e cimenta a autoridade. Por cá, só me ocorre a Teresa Caeiro, mas como não sou um tipo às direitas, mais depressa me convertia ao judaísmo
E tão pouco...
Triimmm... trriimmmm 
Conheço o escanção, que avalia o néctar da uva por uma pequena tijela acorrentada ao pescoço. Há também o piloto de testes, que arrisca a integridade física para atestar a aderência dos novos pneumáticos das escuderias. Ainda vamos tendo alguns alfaiates, que desfiam fita métrica para nos calcular o arcaboiço, num ritual de prova cheio de desconfortáveis apalpadelas. Ainda no campo da experimentação, tenho agora em memória o sr. Carlos, o meia-leca de carpinteiro contratado para me armar a cozinha e que se pendura nos móveis de parede para aquilatar a eficiência do aparafusamento (este foi o mesmo homem que escangalhou dois tico-ticos a recortar as bancadas e desenrascou o resto do serviço e serrar-me os tampos com um berbequim)
Senhor profissional da construção civil: o senhor comprometeu-se a executar a empreitada lá de casa a preço de amigo. Agradeci-lhe a amabilidade no orçamentado e selei o acordo com um vigoroso aperto de mão.Tirava o chão velho, colocava pavimento novo, arrancava a mobília obsoleta e aparafusava -me à parede 15 módulos do IKEA (que eu tive o prazer de montar para lhe adiantar serviço). Ajustei as sobras das minhas férias para a altura acordada e esperei que o senhor iniciasse a tarefa para que foi contratado. Esperei segunda-feira, sentado. Esperei terça-feira, ainda sentado mas já a coçar-me todo. Na quarta, e sem sinal do contacto móvel que me tinha fornecido, vociferei alguns impropérios. A Maria apavorou-se com a minha terminologia e logo fez saber a familiares próximos que eu, descontrolado, estava pronto para o abater. Devo esclarecer, senhor profissional da construção civil, que não era meu intuito tirar-lhe a vida, pois não tenho índole para esse género de procedimento. Confesso, isso sim, que estava embaladíssimo para lhe infligir três ou quatro pauladas na fronte, só para aleijar e deixar outros tantos lanhos na sua couraça de pessoa pouco séria. Estou há quatro dias a alimentar-me a pizzas e sandes, tenho a casa virada do avesso e o frigorífico a ruminar mesmo junto ao sofá onde desentorpeço a carcaça. Mas, se Deus Nosso Senhor consentir, hoje já devo ter uma cozinha nova
