Volto já

Flores para a Cêvê-éme

- 21 de Maio: O Benfica comunica à CMVM que são falsas as notícias sobre a existência de negociaçõespara aquisição do passe do futebolista brasileiro Ramires.

- 22 de Maio: O Benfica comunica à CMVM que adqiriu por 7,5 milhões de euros a totalidade do passe do futebolista brasileiro Ramires.

- 25 de Maio: O Benfica comunica à CMVM que não tem qualquer intenção de avançar com a rescisão unilateral do actual contrato com Quique Flores.

Ai Jesus que lá vem ele...

Social iberismo

Ahora que hay terminado lo futbol con la vitoria del Barcelona en la liga e a taça del Douro para el Oporto, me encantan las elecciones europeas. No hay mejor que las incursiones de los candidatos en los mercados. Me gusta la lluvia de besos en las bochechinas de los senõres politicos. Pienso que los señores politicos tienen mucha corage, por que los mercados tresandan a pez e hay aquelas señoritas de grandes bigotes con las manos en los tomates, lechugas e fruitas. Me encanta tener en Estrasburguio una representación ibérica muy forte, para que toda a comunidad europea respete nuestra peninsula e escuche lo sonido ensorcedor de nuestra nación a una sola voz... perdon, dos (e agora o que é que fazemos com o acordo ortográfico??)

Cereal killer

Duas latinhas de trigo adquiridas nas promoções do Lidl (e a Maria ainda queria que as reservasse para uma festarola... ela que as carregasse até casa)

Cotada candidata

Marisa Matias, número dois do BE para as Europeias, em nome da paridade (foto do Público)

O meu pai pagava-me as cotas do Benfica e do Clube de Campismo de Lisboa. Eu pago as cotas do meu sindicato. Agora, acho que pela primeira vez vou votar cotas

Lauro Dérmio

A minha filmografia da última semana (as desculpas pela longa ausência)
- Planet Terror: O esplendor do talho, o corpanzil da Stacy Ferguson, antes da maternidade, e a lascívia da Rose McGowan, mesmo só com uma perna.
- À Prova de Morte: Primeiro, a banda sonora (inadjectivável, por tão, mas tão graciosamente seventies). Há uns anos, a dupla Robert Rodriguez-Quentin Taratino tinha lançado uma desconhecida mexicana, Salma Hayek, numa sensual table dance num bar de vampiros. Agora, imortaliza mais uma latina, Vanessa Ferlito, (de sangue italiano) numa lap dance em hawaianas.
- Apocalypto: Angustiante, para o meu estado grávido solidário, mas nota-se que Mel Gibson continua com inclinações para a carnificina, depois das quase duas horas da sangra apaixonada (?!?!) de Cristo.
- Cashback: Revi um dos melhores filmes dos últimos tempos. O amor paralisado na estética do corpo feminino (em jovem também queria parar o tempo para despir a minha professora de Relações Públicas).
- Superman Returns: Percebi finalmente porque se falava mais da prótese para avolumar as zonas íntimas do Clark Kent aquando uniformizado com o fato de lycra. Uma obra da mais absoluta frustração.
- Punisher: Este sim, o meu novo herói de eleição. Contratá-lo-ia para dar cabo do canastro a algumas pessoas. Mas como me apetece protagonismo, acho que vou rebentar-lhes a tromba por mote próprio, como à frente explico.
- SAW III, IV e V: Argumentos fraquinhos, que deixam o primeiro, o original e único, como a grande referência do género. Apesar de tudo, fiquei com ideias que sobejam para as sevícias que irei aplicar à incompetente comunidade de funcionários da ZON, que me deixaram quase uma semana sem internet e a consumir, compulsivamente, uma inesgotável lista de filmes

Hormonas

Nunca pensei desencadear uma gargalhada tão desgovernada quando adquiri esta camisola para a minha Maria e, confessei, orgulhosamente, ao lojista, que a mesma estava de esperanças

Macacos os comam

(A caminho da escola)

- Fogas: Bom apetite!

- Cice: O quê?

- Fogas: O macaco!

- Cice: Macaco, qual macaco??

- Fogas: Esse que está no teu dedo e vais por na boca

- Cice: Não estou a comer macacos! Olha para a minha cara: se estivesse a comer macacos estava a rir e eu estou séria

- Fogas: Pois, pois. Faz bom proveito

... (cinco segundos volvidos) ...

- Cice: Pai...

- Fogas: Sim...

- Cice: Dás-me um lenço de papel?

Bookmates

Ler é impulso intimista de absoluto resguardo. Ler é quase segredo de Estado. O livro é propriedade privada, não alvo de orgíacas dedadas salivares para acentuar o atrito. Não me imagino a lançar para as mãos de centenas de badalhocos o Os Coxos Dançam Sozinhos, Entre os Vândalos ou o Coca-Cola Killer. Não sei se escarafuncham o nariz ou se aliviam a micose da virilha enquanto nutrem mais um parágrafo do Maestro Vitorino de Almeida. Sob o pretexto de combater a iliteracia, o bookcrossing anda a ramificar-se em Portugal. Dizem que já somos o 10º país no Mundo com mais aderentes a este bacanal de páginas, não fossemos nós um país pequeno em áreas mas grande em desvarios. Parece que há dias decorreu um congresso em Ovar com estes desequilibrados, que partilham, sem cuidados de higiene, as mais íntimas obras de prateleira. Parece que no referido evento, discutiram, por exemplo, quantas folhas conseguiam dedilhar sem salivar o indicador. Depois, publicitam as destrezas manuais em sítios especializados na internet. Freaks!

Catch point

Vou ao ténis correr atrás de umas bolas. Até para a semana

Maizena para a pequena

Oh Evaristo, tens a papa do ministro?
É que o Manuel Pinho, coitadinho
Diz que a Maizena é que vale a pena
Armou um granel com o Paulo Rangel
Que só carbura a Nestum com Mel

Cola Dali

Fogas, 8º B, nº 24, Educação Visual

(há 20 anos era mesmo desequilibrado. felizmente já me passou)

A caminho do ponto zero

E pensar que já passaram cinco anos (e que mais uns meses acaba o descanso reconquistado)

Aikeabom

Nota introdutória: para prosseguir, o caro leitor faça favor de cumprir antecipadamente uma semana a iogurtes liquidos e águas para insuflar o estômago. Respeitado o requisito, continue a acompanhar-me. Para lá da caixoteria mobiliária, o IKEA tem atractivos que superam o brique-à-braque. Saíndo dos ascensores de dimensão semelhante à Praça de Touros de Vila Franca de Xira, o amigo leitor deparará, sem grande dificuldade, com a mercearia do hiper sueco. Abasteça-se de tostas de sésamo, desta mistela de jardineira e dos bolinhos gulosos de canela. Esqueça as prateleiras para o quarto da criança ou o tabuleiro com pés para as refeições da sua esposa-prenha-de-risco e siga para casa. Assobie, simule uma justificação entre dentes e zarpe, a trote, para a cozinha. Comece por barrar umas 50 tostas em manteiga becel (para combater o colestrol) enquanto espera que o pitty panna se entranhe no azeite previamente aquecido. Vá mordiscando as bolachas enquanto cuida, com movimentos circulares e abundantes, da jardineira sueca sobre sua mega-frigideira. Prepare, paralelamente, uma salada com rebentos de soja e milho doce, para cortar o enjoo. Sirva-se imprudentemente e coma à indiscrição. Não se entregue à satisfação e remate o repasto com mais 15 trouxas enroladas em calda de canela. Acondicione com um café duplo e dois enos. Se mesmo assim, não conseguir desbastar a gula, vomite e recomece tudo de novo