Santa 3Dade

- Malandro: Ena pá, a gaja tem dois bicos de lápis nas maminhas
- Casto: Cuidado que ainda te cega um olho

- Malandro: Eu afiava-lhe os crayons

- Casto: Também não são assim tão grandes...

- Malandro: Livra… agora ia apanhando com uma joelhada
- Casto: Estes movimentos bruscos são traiçoeiros e podem magoar

- Malandro: Eu ia ali para a molhada

- Casto: A mim faz-me espécie

- Malandro: Agora és púdico?

- Casto: Não... sou púbico, pubicofóbico

- Malandro: O que é isso?

- Casto: Mete-me nojo a penugem masculina

- Malandro: Mas tu ias apalpar o gajo?

- Casto: Não pá... mas podia tocar-lhe acidentalmente nos pêlos do rabo

- Malandro: Mas estás agora a galar-lhe a peidola?
- Casto: Não, mas tenho medo que dê uma bufa

- Malandro: Olha… baixa-te, baixa-te que vem aí tempestade
- Casto: Oh porra, isto deixa nódoa?

...

Stephen Shiu Jr., de Hong Kong, anunciou a produção de dois filmes no formato 3D. "Imagine que você vai assistir a tudo como se estivesse do lado da cama", desafiou. "3D Sex" e "Zen" vão ser baseados no clássico chinês do século XVII "O Tapete Carnal de Orações", que alerta para os perigos do excesso de prazer

Uga, uga!

"Mãe, o pai é que manda aqui. Ele é o mais forte do mundo e tem voz grossa quando se zanga comigo"

Diálogos bíblicos

Tenho um amigo com um impulso reprodutor equivalente a uma centena de coelhos em forçada abstinência. Não o julgo pelo compulsivo desequilibrio emocional. Prezo mesmo os dias em que deixo escapar acidentalmente duas ou três gotinhas de urina por quase desfalecer em gargalhadas com larachas de vulgaridades. Partilho hoje uma dessas ocasiões, no messenger. Para ocultar a sua identidade, vou chamar-lhe, ao calhas, Moisés, o guardião do clausulado de Deus:

Moisés diz:
hoje vou pro ataque à noite
Fogas diz:
agora imaginei-te de sainha curta e meia de rede
Moisés diz:
aquela saia travada vermelha q uso sempre à sexta-feira
Moisés diz:
fodi foi um dos saltos altos dos meus sapatos
Moisés diz:
e acabou-se-me o baton
Moisés diz:
tenho de passar pelo Delhaize
Fogas diz:
AHAHAHAHAHAHAHAAH... F0d*$$$$!! Quase me borrei todo
Moisés diz:
ponho um elástico a prender o cabelo atrás e aí vou eu, a abanar-me toda pelo metro
Fogas diz:
a rodar a malinha de tira-colo
Moisés diz:
onde tenho um spray se vierem abusadores

(foi aqui que fui mijar e ele, o Moisés, passear o cão da senhoria)

A fórmula do adeus

Bastaria um" boa noite". Ou "vemo-nos amanhã". Ou mesmo o mais (tv) rural "despeço-me com amizade". Até concedo, entre o piscar de olho e o esgar entre-a-paralisia-facial-e-o-sorriso-enganchado-a-meio-lábio, um "foi bom estar consigo". Dá aquela ilusão de proximidade marota e cativa uma fatia significativa de donas de casa. O compulsivo tipógrafo de best-sellers e fundador da agremiação de provadores de sopa de peixe com leite materno rematou o Telejornal da última noite com um "temos encontro marcado com a despedida". Eu continuo a preferir o funesto, mas não menos popular, "começamos a morrer quando nascemos"

Memória futura

- Cice: Mãe, quero domir no sofá!

- Maria: Tem juízo!

- Cice: Mas eu quero!!

- Maria: Oh Cice, não se dorme no sofá!

...

Post lavrado, e autenticado, pelas 09:00 de 21 de Janeiro do ano de 2009. Nem apneias do sono e, muito menos, flatulências, motivem a contradita do ensinamento maternal. Está dito, está dito!!

We'll see

A menina do gás

Yulia Timoshenko, a mulher que devolveu o(s) calor(es) à Europa

Pintocilga

Slumdog Millionaire é um conto de fadas sem paninhos quentes. Floresce na pobreza da Bombaim atolada de pobres e fraccionada na clivagem homicida entre hindus e muçulmanos. Os atoleiros fétidos do acumulado de barracas são a referência inspiradora para Jamal, a criança miserável que apre(e)nde para um dia merecer a fortuna. Em paralelo, os desencontros com uma paixão pueril, que amadurece com o concurso da vida. É uma história de sucessivos desencontros e (só) aparentes derrotas. Um servo de funcionários precários é bafejado pela escola da vida e imortalizado em ícone indiano. Como bónus, é coroado príncipe abastado de uma giraça de apelido português (dou graças por ter uma amiga anarquista que pirateia compulsivamente, desviando dos círculos habituais obras desta grandeza)

AZIAgo

Hoje é um dia triste, indigesto. O rescaldo de uma absoluta indiferença de uma senhora que prezava, apesar da anca estreita e do par de canivetes que a amparam (não a julgava de perna delgada). Não me passou cartão. Só quis saber da Maria e da Cice. Não bastasse a desfeita, ainda correu com a minha filha do estúdio só porque a pequena, vejam lá, dançava para as objectivas enquanto as convivas falavam da doença celíaca e de banalidades associadas. Há mitos que esfarelam tanto que se colam às paredes do estômago e fervilham numa azia que nem com duas paletes de Rennie

Ai dela... há de dizer

- Fogas: Vá, Cice, mais uma vez…
- Cice: Mas a minha cabecinha já tem tudo cá dentro
- Fogas: Vamos… não te podes esquecer
- Cice: Como é que se chama mesmo?
- Fogas: ADELAIDE! A-DE-LAI-DE!!
- Cice: Se-nho-ra A-da-í-de, o meu pai gosta… aiii, vou ter vergonha
- Fogas: Também eu…
…
Hoje, um bocadinho antes das 19:00, a Maria vai aqui contribuir para a causa geral. Leva a Cice, que ainda mostra alguma renitência em contribuir para a minha causa. A ver vamos

Poleganhada

Tenho na minha posse uma arma de arremesso na mão direita. O meu polegar molestado está duro e negro como granito. Preciso cuidar dos movimentos bruscos, sob o risco de desferir um golpe letal a alguem mais imprudente. Alertaram-me para o estado do dedo. Comecei a amedrontar-me quando referiram o termo "gangrena". Pronto, fui ao hospital. Duas horas depois, atendeu-me um médico que me lançou um esgar do género: “mas que mania têm estes tipos completamente saudáveis em entupir as urgências?”. Mostrei-lhe logo o dedo para lhe passarem as peneiras. Olhou-me para isto e só faltou injuriar-me de hipocondríaco. Para que conste, o meu dedo está “com óptimo aspecto”, pelo que não devia acreditar em observações jocosas de terceiros. Vou agora ali reapreciar a beleza de um dedo que mais se assemelha à extremidade de um cajado

Auto-estigma

- Maria: Olha-me para aquele gajo!!

- Fogas: O que é que tem?

- Maria: Aquilo é modo de se vestir?

- Fogas: Está descontraído... é um domingo.

- Maria: Deve-se ter mais cuidado quando se vai falar à televisão.

- Fogas: Mas tu agora julgas as pessoas pela aparência??

-Maria: Nada disso... só acho que está com mau aspecto.

- Fogas: Qualquer dia ainda me atiras à cara que estás comigo só porque sou bonito!!!

(aprendam que não vou durar sempre)

A dúvida

A imagem que anexo retrata a dúvida que me assiste nestes dias. À esquerda, o recurso, no presente, para unir o golpe reaberto depois de removidos os pontos do polegar retalhado. À direita, a alternativa que me ocorre se esta m#rd* não fechar!!! (conheço um caso de algum sucesso da reposição dos incisivos centrais com o recurso à super-goma sintética)