Um carnaval bestial

Eu, num carnaval de 80's, junto da única rapariga gira que me tolerava por perto (a minha irmã) e dissimulado num misto burlesco de Vasco Santana com alcoólico de ventas inflamadas

Courbet de gajas

(o ganda maluco Gustav "perverso" Courbet)

Alguém me fez saber da notícia da apreensão de um punhado de livros, por zelosos e castos agentes da PSP, que debitava na capa uma imagem deste calibre púbico. Ora, não bastasse a imagem crua da nudez com manias exibicionistas, a referida obra apreendida ainda nos rasteirava com o título embusteiro de Pornocracia. Fez muito bem a autoridade em retirar das montras a edição que recorreu à técnica traiçoeira de marketing de sugestão à cópula desinvestida do amor. Facilitarmos nos principios é resvalarmos para a traquinice gratuíta e olearmos o piso no qual a Humanidade calcorreia para um futuro magnificente. O culpado disto tudo é um franciu realista que gravou em pincel rabosalhos destes e destes, ou mamocas arrebitadas destas sob o pretexto de água e suas correntezas. Não esquecendo o par de moças que desfalecem de fadiga, sabe-se lá o motivo, ou uma outra que ampara uma ave exótica sem que se resguardasse das partes intímas e, provavelmente, deseducando o papagaio com palavras impróprias

O que Verão de mim

Sou tão discreto que me faz alguma estranheza a minha avó oferecer-me um bolo de aniversário deste calibre (nem sequer estamos na época balnear... não percebo, realmente)

Free abort

- Procurador1: Vai buscar o martelo

- Procurador2: Para quê?

- Procurador1: Vou rebentar-lhe as rótulas!

- Procurador2: Achas mesmo preciso?

- Procurador1: Porra pá... já estamos aqui desde as 09:00 e o gajo não se desboca

- Procurador2: Ok vou lá buscar... mas não faças fractura, desvia-lhe só a rótula da tíbia

- Procurador1: Já chateias de tão bonzinho... Está bem, está bem... oh senhor Pedro, se não diz para que bolsos foi parar o guito do Freeport faço-lhe os joelhos em farinha de maçaroca!!

- Sr. Pedro: Está bem, está bem, eu falo, eu falo!

- Procurador1: Vamos lá a vomitar tudo...

- Sr. Pedro: O engenhei...

- Procurador2: Eh lá, estás a ver isto?

- Procurador1: O que foi, o que foi??

- Procurador2: Já passam das 13:00, temos o polvo à lagareiro a arrefecer no Manel dos Tachos

- Procurador1: Xiii... tens razão. Oh senhor Pedro, não se esqueça do que ia dizer. Venha daí à tasca que tem um branco da casa daqui!

(nunca entendi muito bem as pausas para almoço nos interrogatórios... mas desconfio que lhes conquistam a confiança pelo estômago)

Já que faço anos...

... posso tudo (com direitos de autor de um grande artista)

...

Adenda: E agora, você também pode tudo. Ora experimente clikar aqui

A agrura dos 35

Ciente da minha aversão galopante ao aniversário que assinalo hoje, sugeriu-me a Maria que animasse a velha carcaça no convívio com personalidades dotadas de super-poderes. Fiando no folheto que anexo para vosso esclarecimento, o espaço lúdico em causa comercializa o contacto próximo com super-heróis do nosso imaginário. Podemos praticar chinquilho com o Homem-Aranha, corrida de sacos com o Batman, a cabra cega com o Demolidor, a macaca com o Hulk, o jogo do lencinho com o Homem de Ferro ou o bom barqueiro com o Surfista Prateado. Mas giro-giro era que a Elektra alinhasse no mamã dá licença ou a Catwoman no rei manda. Provavelmente, e pensando melhor, darei lá um salto a fim de esclarecer se também leccionam primeiros socorros ou cursos de iniciação à enfermagem, para acudir a Wonder Woman

Eu show nikles (batatóides)

Não sei se por falta de espaço nas grelhas, engalanadas de novelas à portuguesa no prime time, ou por défice de inspiração, Portugal não tem direito a um Daily Show. Quer dizer, lá nos vamos entretendo aos domingos com Marcelo e a contra-ofensiva, às segundas, de Vitorino. Tem alguma graça este bloco central. As esparrelas de um e a bonacheirice micro-machines de outro. Mas Jon Stewart é muito diferente. É um Mário Crespo (o paralelismo mais absurdo que me ocorre) sem taradices broncas por efemérides aquando de noticiar o céu nebulado. O Jon tem chalaça polida e pronta a ripostar aos convidados de todas as facções. É um satírico cirúrgico que lanceta os cirros de um multi-estado monstro e obeso, mas de bolsos vazios. Em oito anos de bushismo, Jon Stewart fez o lugar dos democratas e encabeçou a única oposição que se visse ao fazendeiro texano. Por cá, temos a Manela, que só surpreende por ainda não se ter estatelado à grande no abismo de lugares-comuns que a cerca. O Louçã anda entretido com a multiplicação dos coelhos. O Jerónimo muito ocupado com os collants que há-de oferecer ao Robin Sócrates para o corso carnavalesco. Finalmente o Paulo, que continua a dar para os dois lados, a ver se lhe reabrem as portas do poder (isto já deve ser a neura de vésperas-do-aniversário)

Juro que vos cobro três casas

"De acordo com o Código do Imposto sobre o Rendimento das Pessoas Singulares (e sorvidas até à medula dos ossos do respectivos ofícios, acrescento eu), declara-se para os devidos efeitos que no ano de 2008 foram pagos por Dona Maria e Senhor Fogacho 646,44 euros de amortizações e 6.276,77 euros de juros". Eu explico para quem não domina, como eu, a ciência matemática (aplicando a simples regra de três simples). A instituição bancária que desinteressadamente me financiou a aquisição do imóvel, aliviou-me no ano transacto de 0,5 por cento do total da dívida, ao mesmo tempo que afiambrou 5 por cento de mais-valias sobre o valor original disponibilizado. O que me valem são as novas deduções Robin dos Bosques, que me restituirão, lá para meados do ano em curso, uma parcela significativa do montante capitalizado pela filantropa fundação que (praticamente) me doou o tecto

Star more

A primeira já cá canta. Já só faltam 59. Haja saúde para os próximos 28 meses e que o Planeta DeAgostini não se escude na crise para justificar insolvência perante os investidores-coleccionadores

(des)Coordenadas

O futuro é um logro arquitectado por políticos que chutam para canto. Promete-se melhor futuro nos compromissos com um eleitorado escaldado com o passado e avesso ao presente que nunca mais passa e que outrora fora precisamente o futuro que alguém oferecera ao desbarato e sem juros. Nunca medi distâncias entre os três conceitos. O futuro é incerto porque ou espera por amanhã ou surpreende mesmo a roçar este presente, que por sua vez se degasta em passado para, no seguimento, dar lugar ao referido futuro que, entretanto, assume lugar no presente porque há já um outro momento que espera, oportunista, para lhe ocupar a vaga e motivar um outro político que queira camuflar o presente cinzento com um colorido vindouro que nunca mais pinta

Ziiiiiiip

Ganhou a mai linda fecho-eclair israelita. Mas desconfio que o Netamiau está mortinho para lhe aparar as garras

Robatori de l'església

Els catalans ens tenen en el lloc
(os catalães têm-nos no sítio)

Adenda: o que nos vale é que por cá não acontecem estas chatices. Assim de memória, não me ocorre exemplo semelhante

(os meus) Lares dos ares

(roteiro extraído da assustadora precisão do google maps)

Nicotado

Há coisas que deixam saudades. Coisas que nos faltam porque finaram. Coisas que nos desesperam por indesculpável abandono. Coisas que nos deixam o odor entranhado nas ventas. Coisas que nos banharam a vida. Coisas fundidas nos cheiros das memórias. Roubava pingas de Old Spice à minha tia, pedinchava trocados aos pais para me besuntar de Jovan Musk Oil e atiçar as feromonas das colegas de faculdade. Mas o Havana foi o primeiro capricho de assalariado. Amadurecia-me a aurea. Presenteava-me com um aroma requintado de charuto. Era um cinzeiro ambulante, onde jazia uma mistela com fragrâncias entre o Hoyo de Monterrey e o Vegas de Robaina. Já não existe no mercado, mas desconfio que com as restrições de hoje tinha entrada vedada a recintos fechados

Playing God

(clicar na imagem para um maior esclarecimento)

Por uma bagatela que ultrapassa, por uns cêntimos, os 5.600 euros, o equivalente a pouco mais de um ano de salário mínimo, você, caro leitor, pode adquirir uma parceira que se enquadre nas mais exigentes expectativas. Num diversificado leque de 10 opções, entre a modelo que veste o x-smal-smal, o mesmo pequeno-pequeno, e o moderado medium-large, o mais ou menos robusto, somos tentados por uma panóplia de alternativas que rivalizam com as maiores extravagências do Criador. Para referência, deixo-vos o catálogo que me serviu o exercício neste leggo sacro. Avancei para a estrutura 10, que não aprecio bibelots, uma “Leah Sorridente” (rosto 4), que me afligem as carrancudas, uma tez clara, para ganhar sardas na exposição ao sol, cabeleira ruiva, para condizer, e o extra de uma copa para uns peitorais nutridos, um capricho que me custou a maquia suplementar de 580 euros. Agora esmere-se e faça você mesmo

Campanha negra