Bondage TV

Um doente cardíaco acaba de ser transplantado. Máquinas de suporte de vida. Tubos. Soro. Uma médica que se afeiçoa ao paciente. Enamoram-se. Abraça-o todas as manhãs. Fazem juras de amor. Ainda acamado, e enrolado em tubos, o paciente propõe casamento à Dra. Izzie. Ela aceita. No dia prometido, coberta num cetim violeta, recebe a notícia do agravamento do estado de saúde do prometido. Volta ao hospital, entra no quarto do acamado e abraça-o já defunto. Segue-se o pranto que a desfaz em agonia de perda. Esta é a sequência que a nossa Fox recorre para promover a Anatomia de Grey, num spot rematado com um sádico Sinta-se Bem (caso contrário perde a oportunidade de enlaçar-se com uma diplomada toda gira, acrescento eu)

Casota

Engano-me nas portas. Não acerto com os interruptores. Não vislumbro onde andam as meninas. Quando indago pelo seu paradeiro, cruza-se-me a Cice a pedalar na bicla. Lá mais para diante, está a Maria a experimentar camisolas bolorentas, que se lhe encravam no pescoço. Casa nova, muito espaço e dores nas cruzes. Complexa conjugação de felicidade, à qual se juntam mais prateleiras, para arrumar a bonecada. Finalmente, deixámos o armazém

Knojo

Com toda a certeza, o caro leitor já amassou um pedaço de muco entre o indicador e o polegar. Garantidamente, já moldou, ao longo da vida, um número de esferas, derivadas das secreções, suficientes para um carrinho de rolamentos. Faltará, o caro leitor, à verdade se negar que já aliviou as mucosas nasais com empenho diletante, desinfestando as narinas das impurezas urbanas. Esta e outras manifestações íntimas no trato dos despojos orgânicos podem ser agora escalpelizadas junto do Sá Betudo. Será esta personagem que me aclarará as dúvidas sobre o estupor que me assalta sempre que a Cice esventra a penca com o mindinho, para de imediato devorar sofregamente as impurezas nasais. Haja estômago

Escolinha

- Estás a ver... o mister aposta num 4x3x3, que se desdobra num 4x4x2 sempre que um ala desce para as compensações...
- A águia? Onde está a águia?
- Ali aqueles dois, no círculo central, que estão a dar muitos pontapés nos outros meninos, têm uma missão mais defensiva... dois Petits, estás a ver?
- A águia, onde está?
- Acolá, no meio dos dois meninos mais grandes, está o ponta-de-lança
- Aquele de cor-de-rosa?
- Sim, esse!
- Eu gosto de cor-de-rosa... e a águia, onde está a águia?
(é uma miúda com gostos alternativos e já com o bichinho lá dentro)

Manipulamor

- Assim é que era...
Um homem amado assaltou hoje a Clarinha de amores, porque gosta da rapariga, a amada, enquanto esta recolhia a montante pelas sendas do seu namorado, delirius interioris.
- Mas afinal...
Um homem armado assaltou hoje uma carrinha de valores na Costa de Caparica, Almada, enquanto esta recolhia os montantes das vendas de um supermercado, Jornal de Notícias.

Pára, escuta e recolhe

Trriiimmmmm, triiimmmmm

- Sócrates...

- Sócrates?? Mas eu não liguei para as pizzas?

- Ah, sim, sim (cof, cof)... desculpe, estava a aproveitar para estudar... Plutão, Sócrates...

- Hmmm... e esses barulhos esquisitos?

- Barulhos?? É aqui o meu colega a aviar a massa

- Ah bom... olhe, é uma pizza aqui para a rua do politécnico, ao Rato

- Com grilhões?

- Perdão??

- Ai desculpe... agriões

- Sim... meta-lhe agriões

- E cicuta?

- Como disse???

- Fruta, queria dizer fruta

Tratam-se bem

- Porreiro, pá, muito porreiro, pá
- Foi mesmo fixe, meu
- Mas kustou uma bekas...
- Um kromo akele polako minorka
- F*#ªsss...
- Vá, atira pa ká esses costados
- Mas nada de xoxos
- Seu maricon!
- Meu badocha!

Animatógrafo

Reabrem hoje as portas do paraíso, para maiores de 18 (e com sessão de autógrafos do Milo Manara)

Linguas

Temos má lingua e a boa lingua. A minha mãe fazia boa lingua, estufada e com puré de batata. Quase desfalecia de ansiedades sempre que sabia que o prato lá de casa servia a gulodice. Infelizmente, não consumimos apenas boa lingua. Proliferam em todos os quadrantes as más linguas. As que desdenham do próximo, do superior hierárquico ou da senhora balconista dos serviços municipais. Temos ganas de falar mal. Preferimos passar fome, e saltar o estufado, a passar um dia inteiro a calar alívios de escárnio. A tertulia que, anos atrás, incendiava os lares com inflamada zombaria, juntou-se há dias para afagar a nostalgia. MEC-pança-de-whisky, Serrão-barriga-de-francesinha, Rita Marciana Bipolar e Rui Tarantino Zink debitaram engraçadices ao som estridente da risota de Julia Eucalípto. Que saudades da sanidade da vacaria e das linguas à discrição. A má lingua há em todo o lado. A boa, só na candonga

As vergonhas

A recente campanha de uma colectividade feminina de andebolistas espanholas encorajou uma outra agremiação desportiva do vizinho ibérico a fórmula semelhante. A auferirem uma mensalidade que cobre o passe social e uma palete de leite meio gordo, as futebolistas do Torrejon desnudaram-se em protesto. Queixavam-se dos magros rendimentos, nada ajustados ao estatuto de líderes da liga espanhola de saias. Despiram os equipamentos, descalçaram as chuteiras e organizaram uma peladinha com testemunho fotográfico. Segundo as últimas notícias, quase nenhum mecenas se disponibilizou para patrocinar as craques. Apenas um interessado, que convidou as jogadoras para pousarem no calendário para o ano que se avizinha, mas vestidas!

Big foot

Por cinco segundos, alguém (a Maria, a Maria) que não vou denunciar, por particular pudor, ponderou bambolear-se com este artefacto pedonal. Com a graça de Deus, fazia-lhe o pé grande

Oh, pois dei

Pai, querido pai. Sabes que nunca fui de esbanjar mesadas. Aliás, nunca fui de as receber. Tenho por isso, meu ente querido, o culto da poupança de numerário, pois, por consequência, nunca fui de o gastar. Atenta, por isso, papá aos méritos pessoais, instigados desde menino. Ando aqui a pensar, meu amado progenitor, num negócio de acepipes, que proporcionará, estou certo, avultados rendimentos à tua benevolente instituição capitalizadora de fundos dos próximos. Estive a fazer contas numa folha pautada de um caderno que conservo há uma dezena de anos e estimo que uns 20 milhões, números redondos, ajudariam para solavancar o investimento, assim só nos primeiros meses. Envio-te, paizinho, o número de conta com a absoluta convicção que, a breve trecho, me perdoarás... a ousada investida no mercado de trabalho

Nobelizmente

Queria começar outro livro, mas agora vou estar demasiado ocupada a dar entrevistas a todos vós, Doris Lessing, depois de receber o cheque da academia sueca. Pois é Doris, também eu gostaria de acabar o meu, mas ando demasiado ocupado a laborar num antro de desequilibrados, a ludibriar a minha filha e a dizer-lhe que o computador continua avariado, a fazer pic-nics na sala e a aviar fatias de pizza com fedor a plástico. A despropósito, fazes-me lembrar a prendada tia Fanny, que atulhava os estomagozinhos do Julian, da Anne, do Dick, da Georgina e do Timy com suculentas pies, que me arrotavam o estômago de larica sempre que lia a tua amiga Enid. Vou já ali comer uma bucha

Par sempre

Para ícones destes, ofertas destas

Em conveniências

Tenho uma amiga que investe presentemente em arquivamentos compulsivos de edições encarquilhadas e bolorentas de Teleculinárias, Modas & Bordados e Crónica Feminina. Nos pequenos intervalos dos acessos revivalistas, recupera lucidez e actualiza-se. Há dias, enviou-me a gravura em anexo e desafiou-me uma literatice. Em resultado da empenhada e exaustiva dissecação à mensagem, pouco me ocorre, a não ser pessoas que se roçam em conveniências sem risco de dores testiculares. Mas também são tão raras

Mata-neuras!

- Fogas: Estou com a neura das segundas-feiras

- Piriquita: Então, o que se passa?

- Fogas: Não me apetece fazer nestum... nem cerelac

- Piriquita: Bem que marchava agora uma cerelac

- Fogas: Quando era miudo mamava cerelac com torradas

- Piriquita: Com torradas??? Isso é mesmo à bucha... mas também não posso falar muito... eu fazia pizzas com cola cao

- Fogas: ... (emudecendo de espanto)

- Piriquita: E fazia uma cena bastante pior...

- Fogas: Conta, conta!!! (rejuvenescendo de curiosidade)

- Piriquita: Agarrava num pacote de bolachas maria, levantava o tampo de sanita, punha as bolachas de molho e comia-as

- Fogas: ... (contendo as náuseas)

- Piriquita: Um nojo...

- Fogas: Olha, eu comia cabeças de fósforos

- Piriquita: Fósforos??? Se te acendem o rastilho ainda és capaz de arder

- Fogas: Daí o fogacho!

(cada um com as suas origens)

Desconsola

- Sra. Lara, sra. Lara... em directo para o Rabo de Palha

- Sim... diga

- Sra. Lara, pode transmitir-nos como se sente neste seu regresso à consola do Fogacho?

- Usada!!

(passo as noites a juntar medipacks para lhe sarar as feridas... desenrasco-lhe munições para estoirar com os t-rex, safo-lhe os mais bizarros artefactos para os caprichos pessoais... e é isto que recebo em troca... grande coirão!!)

Hip hip, hurra(m)

Os votos

- Alberta: é uma união de facto, foi um namoro de 11 anos. Leva-se 11 anos a namorar, a mandar pérolas um ao outro e, agora, passou-se não propriamente ao casamento mas a uma espécie de união de facto política

...

- Carlos: o senhor presidente (da Madeira) tem uma noiva antiga. O pior é que tenho de dar explicações quando chegar a casa

...

Vivam os noivos!!!

Comer a rir

Pandufada

Zappeando pelo Canal Memória, detive-me numa associação curiosa. Com todo o respeito pela figura de Vitorino Nemésio, o multiletrado docente encaminha-me, num primeiro raciocínio, para programas infantis como o B'daman (assim mesmo, com apóstrofo), Hot Weels ou Ninja Hattori. Neste encadeamento de conexões do intelecto, seguir-se-á a minha filha e, logo depois, as acidentais viagens de ascensor lá no emprego. Vamos por partes. Há mais de um quarto de século, paralizava patologicamente no programa que a antiga RTP2 recuperava ao princípio das tardes, logo depois das Misteriosas Cidades do Ouro. Fascinava-me o discurso espiral do ensaísta, sem que conseguisse assimilar, porém, os ensinamentos debitados pelo hipnótico comunicador. Nos dias de hoje, a minha filha petrifica-se com séries animadas e legendadas. Com um terço da minha idade na altura, a Cice detem-se no formato, ignorando o conteúdo. É por estas coisas que, nesta idade, mais amadurecido, desdramatizo o robusto par de seios e o piercing no lábio superior da nova estágiária. Sabe-se lá o que vai naquela cabeça...

Tetra!

Não está à altura de um Santana Lopes, mas até essa lacuna promete ser rectificada com os rumores sobre a eventual promoção do antigo primeiro-ministro-indigitado à liderança da bancada paralamentar laranja. Auguro uma dupla de sucesso na desoposição ao governo socialista e muita inspiração a parangonas risíveis nas capas de jornais ou a colunas opinativas sobre o estado calamitoso do movimento partidário. Bem haja Menezes pelo sprint vitorioso na corrida de sexta-feira. Desde a queda do executivo santanista que a política portuguesa bocejava descontroladamente. Tudo muito à séria. Tudo muito by the book. Finalmente, alguém bem disposto e contraditório para animar o status socrático e validar mais quatro anos de poder rosado... directamente do púlpito e sem listas telefónicas