Extremamente extraordinário

Darren Lamb, um agente incompetente de actores incompetentes, ganha uma aposta entre um colegiado de engatatões. Sem grande primor, nem competência, convence Maggie Jacobs, uma figurante empacada e com palato para o tinto, a um jantar romântico. Na sua residência, Darren prepara uma refeição de paladares afrodisíacos, que merecem o acanhado elogio de Maggie. Segue-se um silêncio de constragimento que se arrasta até à sobremesa. Enquanto Maggie se atasca à enorme cassata de gelado, Darren decide aliviar-se. Volta para junto da conviva e espera, embaraçado, que finalize a primeira descarga de água. Regressa à casa de banho e acciona mais uma vez o autoclismo. Enfurece-se. Corre para a cozinha, mune-se de um saco de plástico e uma varinha mágica. Maddie, ainda a raspar o fundo à taça, diz-lhe que não é necessário. Darren insiste em finalizar o trabalho, porque o que estava ali não era bonito de se ver. Maggie pega no casaco e esgueira-se pela porta de saída, enquanto Darren se debruça sobre a sanita para a penosa missão de esfarelamento. Se me pagassem bem, passava o resto da vida a visualizar comédias da BBC deste calibre EXTRASordinário
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PS: créditos ao Pescada, um colega beto com jeitinho para condensar uma série inteirinha numa base de copos platinada

Escalpe

Noticiava ontem a imprensa que um bando de patifes quis golpear o colunista-comentador desportivo Rui Santos com um barrote. Os jornais relataram que o proprietário da carapinha mais encaracolada da raça caucasiana "repeliu o ataque com pontapés, tendo gritado para chamar a atenção". Ora aqui fica a lição para todos: há feitios de vida que podem salvar uma vida... e o couro... cabeludo!
PS: sou, naturalmente, contra agressões bárbaras à paulada. Mas se querem silenciar esta figura, no lugar de umas traulitadas assentem-lhe com uma rolha no ego. À velocidade que o mesmo insufla, rebentava num instante

Dioptrias

Vazava a bexiga no urinol quando se abeirou de mim um amigo em angústia. Enquanto também se aliviava, solicitou-me que olhasse para ele, ao que acedi com algum melindre. Seguiu-se uma desconfortável surdina. Eu a fita-lo com embaraço e ele em semblante de expectativa, ao mesmo tempo que disparavamos sobre a cerâmica alva de Valadares. Um par de segundos volvidos, perguntou-me se lhe vislumbrava algo diferente na aparência. Procurei com desvelo uma verruga, uma borbulha viscosa ou um pêlo encravado... mas nada. Insistiu ele para que indagasse melhor. Olhei de novo e uma outra vez... e nada. "Estás na mesma", respondi acertadamente. Exalou um consolado bafo fedorento, sacudiu o pirilau, recolheu-o nas intimidades, desembaraçou as cuecas do rêgo do rabo, aliviou a expectoração amarelada que lhe balouçava na garganta e esclareceu: "Anda uma gaja embeiçadinha por mim a dizer-me que tenho um ar sensível"

Gritar deles, gritar com eles, gritar por eles

- O inverso da desproporcionalidade demencial: esquecer-me de tomar o comprimido para a memória e, ainda assim, lembrar-me de ver o Benfica

- O reverso da qualidade cromática: ver 11 monos a tropeçarem nos atacadores e, ainda assim, estar tudo (de) cor-de-rosa

Best seller

Foi lançada no pretérito dia 19 uma edição limitada com a extraordinaria compilação de variadíssimos posts deste espaço magnífico. A escolha foi criteriosa e o intuíto da iniciativa de rigoroso exclusivo. Tão exclusivo que foi decidido pelos agentes livreiros imprimir um único exemplar, gentilmente atribuído à minha pessoa pela produtora, editora e paginadora da obra, a mesma que, por feliz acaso, me trata dos pêlos encravados no recato do lar. A colectânea traz anexada a generosa avaliação de uma insuspeita, e desinteressada, comunidade de escrupulosos críticos literários. A todos um muito obrigado pelo afago no ego

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Prometo que, numa segunda edição, já figurem concisas considerações do meu superior hierárquico, rematadas com uma nota final do queixinhas que se lhe chibou

A prenda que nunca mais

Cumpridos ontem 34 anos de vida, retenho dois motivos de inquietação. O primeiro: os entas estão já ali ao virar da esquina. O segundo: ainda não foi desta que me presentearam com uma conviva bem proporcionada a sair de um bolo besuntado de natas. Isso é que era

Glup, glup, glup!

Rebento de uma megera mal parido. Deves ser tão, mas tão cabeçudo que só foste alumiado pela luz do dia à força de forceps. Acharás um piadão andar três ou quatro dias a municiar a bexiga para, depois, de um só alívio, descarregares litradas descontroladamente. Deixa-me que te diga, oh santinho de pau oco, que és um mijão barbudo e devias levar umas traulitadas do teu chefe Deus, que deve também estar a divertir-se com o trânsito caótico por Lisboa. Oh São Pedro, já te chamei rebento de uma megera mal parido? Já?! Pronto,então já desabafei!
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(quase duas horas para fazer um trajecto de dez minutos. f#&£-se!!)

Acendelhas

A Parvónia, que forneceu um punhado de convivas para uma mega campanha publicitária de uma empresa de fornecimento de electrodomésticos e DVD's, está indignada com a birra dos escuteiros portugueses. Os nossos escutas desencadearam uma luta judicial que promete arrastar-se até ao tribunal europeu dos direitos humanos. Aqueles rapazes de gorro na cabeça, garrote no pescoço, calção a meia perna, soquetes brancos e botins consideraram-se achincalhados na dignidade e não encontram motivo para o escárnio. No meu entendimento, grupos de matulões e matulonas com vestimentas colegiais, que cagam na mata, entoam canções compostas por colectividades cristãs e às oito da noitinha arrumam-se em sacos-cama individuais não são parvos. São, vá lá, extravagantes, com costumes desusados e uma vocação singular para fazer fogueiras

Fantexter!!

Brilhante e hilariante. Demolidor e arrasador. Cru e cruel. A prova que não existem só americanos estúpidos e que há um bom punhado de aberrações levianas e insensíveis que conseguem deliciar-nos de tanto rir. Estou fã

Workaholica

Eu desisto! Deve ser daquelas que só pensa no trabalho e na progressão na carreira. Tentem vocês

A revolta do pastel de nata

Cara Carmen... desculpar-me-ás a cacofonia, mas introduzo-me (isto também não fica nada bem) com a estima que mereces. Não te recordarás de mim com igual intensidade. Pelo menos com os mesmos pedaços que guardo de ti, junto dos aromas que me cravaste na memória. Lembro-me de quão bem formada eras. De peitos copiosos, que pareciam insuflar quando trazias a blusa vermelha estampada de bolinhas brancas, como pequenos flocos de neve prestes a liquefazer-se sobre o calor da tua pele. E das justas calças de ganga que relevavam as roliças formas das nádegas que aquentavam o assento de pinho da cadeira de trás da sala de aula. Falávamos pouco. Mesmo quande te sentaste junto a mim no Planetário. Temias que Júpiter se arrochasse na tua cabeça e seguraste-me pela primeira vez o braço. Logo depois, ferraste-me as unhas envernizadas quando o brado do trovejo nos estilhaçou os tímpanos. À saída, pediste-me desculpa pelo hematoma no antebraço e correste para os pastéis de nata antes que o autocarro nos levasse de volta. Chegaste esbaforida, sugando a massa que restava nos intervalos dos dentes. Ficaste de novo a meu lado. Comecaste a ruborescer. Confessaste, em surdina, que sentias um nó na barriga. Voltaste a ofegar. A voz saía-te aos tropeços. Balbuciavas palavras indefinidas por entre os lábios carnudos. Dilataste as bochechas e vomitas-me o pastel carcomido, já com a fragrância biliar

Para a semana é que é!

Estou a caminho dos 34 anos. Tenho responsabilidades. Uma filha para criar.Uma Maria para aturar. Contas para pagar. Um chefe para embirrar (e um chibo para me deleitar). Enfim, uma série de merdas para cuidar. Sei que não cura. Que não resolve. Alguns difamadores invejosos garantem até que estupidifica. Mas a todos afianço que um fim-de-semana prolongado a dedilhar em teclas, galgar níveis e marrar com o Darth Vader é mais terapeutico que receituários de drogas ansiolíticas. E até quase se passa incólume ao trágico desapontamento de se ter estourado mais de dez euros num zeromilhões

Cabedal

Com Estofal, você, que é um animal, nem pense em chavascal sobre o dote peitoral da senhora do spot promocional. Acabou-se o carnaval e a menina ainda leva a mal. Mas que bom material, o do Estofal. Fenomenal cabedal!

Porca miseria

- Viste aquilo ontem?
- O jogo?
- Sim, que vergonha
- Não levámos mais porque eles estavam a jogar com os reservas
- Bando de ciganos!
- Mas isso é o Quaresma
- Equipa de prima donnas!!
- Mas isso são as mulheres dos italianos
- Parecia que estava tudo grosso!!!
- Mas isso era um jogador italiano
- Cambada de amelias!!!!
- Mas isso era o guarda-redes italiano
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O que custa não é ser aviado por 3-1. O que realmente custa é perder contra com uma equipa que tem um Amelia na baliza e um Grosso a fazer cruzamentos letais

Engenharias públicas

Uma campanha feroz do Público tenta infamar o nosso primeiro-ministro. O diário começou por falar de projectos camarários de outrens subscritos por José Sócrates, aquando do seu ofício de engenheiro técnico na Covilhã. Sem se deter, o mesmo jornal avançou, 24 horas depois, com outra denúncia. Sócrates ter-se-ia empenhado em outras actividades quando era subsidiado para exercer, em exclusividade, o cargo de deputado. Por outras palavras, Sócrates usufruia indevidamente de um acréscimo ao vencimento parlamentar, que o obrigava a dedicação absoluta ao desígnio sufragado pela vontade popular. Tenho para mim que,dentro de ano e meio, o povo condenará com vemência esta teimosa tendência do Público em escarnecer de Sócrates. A serem verdadeiras as denúncias, o líder do Executivo limitou-se a materializar duas características tão peculiares dos portugueses: ajudar os próximos, assinando projectos de amigos, e ajudar-se a si próprio, quando arranjou uns biscates, o que não merece reprimenda, que a vida está má para todos
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Se observarmos com atenção o portfólio que o Público reuniu sobre os referidos projectos na Covilhã, chegaremos facilmente a duas conclusões: se os mesmos não foram idealizados por Sócrates, isso só abona a favor do primeiro-ministro. Por outro lado, face ao que nos é mostrado, os outrens não têm mesmo jeitinho nenhum. Em abono da verdade, eu consigo fazer coisas bem mais engraçadas em moldes de plasticina

Heterodoxia que desconhecia

Micoso: Eh pá, viram o golo do Cristiano Ronaldo?

Barrigudo: Fenomenal!

Requintado: Uma obra de arte!!

Estudioso: Grande biqueirada!

Perfeccionista: Foi na gaveta!

Exagerado: O melhor golo de sempre!

Descritivo: A bola sobe, depois desce e depois desvia pá direita

Oportunista: É isso... parecia teleguiada

Esperto: Foi um golo heterodoxo, não acham?

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(silêncio+estupefacção+silêncio+constrangimento+silêncio)

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Micoso: Eh pá, viram as novas mamas da Floribella?