A família junta-se pelas oito da madrugada e vamos todos à procura das Pistas da Blue. Eu, a minha senhora e a pequenita envidamos todos os esforços para ajudar o Duarte a encontrar as pegadas da cachorra azul.
Às vezes tenho saudades da ilha da Fuzeta. Às vezes da-me uma nostalgia das banhocas pela noitinha. De mijar na água e sair pirilampos. De raspar na areia molhada e deixar um rasto de luzinhas fluorescentes. De arrear o calhau no pré-fabricado. De comer pica-pau na cabana incendiada. De aviar super bocks com mênduins. De me passar por água com garrafões do luso. Das filas do barco prá terra. E do miudo granjola que se revoltava com o pregão do vendedor das bolas de berlim.
Não é para me gabar, mas eu também sou um campeão. Como testemunha o registo fotográfico, é perfeitamente visível a mãozinha do génio a acariciar o caneco. Para os pitosgas, é só seguir a seta. Em segundo plano, dois badamecos que nem sequer sabem dar um chuto na bola. Mas pronto, com esforço e empenho, lá conseguimos o entrosamento e a postura competitiva que baratinou os adversários nas quatro linhas. Cilindrámos toda a gente e na final demos uma abada a uns coitadinhos checos. Correu tudo muito bem. Fomos uns valentes. Foi pena que no último dia alguém tenha gamado o gel ao Ricardo
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Joaninha voa voa 
No futebol é biqueirada para a frente. No basquetebol os jogos acabam 38-31. No ciclismo as pezudas são todas ultrapassadas pela cinquentenária Jeannie Longo. No ténis devia ganhar sempre a Maria Sharapova. No atletismo é só trinca-espinhas e testosterona. Só encontro uma modalidade verdadeiramente ajustada às senhoras: o vólei de praia. Até os bonés de pala são sexys
Aí está o último grito das geringonças inúteis para jardins domésticos Um verdadeiro bar aberto para os ranhosos. Um paraíso para caracóis e caracoletas. A fórmula é simples. Enche-se a garrida armadilha com cerveja e espera-se que o aroma de malte cative as apuradas narinas dos molusculos. Depois é um festim de bebedeira. É enfrascar até cair para o lado. Os bichinhos já não conseguem sair dali, mas também não se importam
Aqui há dias, Nando Jordão aterrou em Évora para espiar os bravos portugueses, a mando de Oliveira Gonçalves, o trainer da Angola. Mas o entrenador do México foi mais malandreco. Ricardo Lavolpe desenrascou a um amigo porteiro uma credencial de imprensa da TV Azteca, espetou a cartolina no delicado peito da Ines Sainz e mandou a mata hari latina apanhar com a soleira alentejana. Como era de esperar, já ninguem quis saber da bola. Scolari ficou importunado e meteu uma cunha ao Ronaldo para dar troco com a Merche Romero. O nosso fenómeno lá teve de explicar ao sargentão que a galega já não impressiona ninguém. Caiu em descrédito desde que passaram a circular na net umas fotos que denunciam três nesgas de celulite no par de canivetes
Há quem diga que sou tarado por sardentas. Mas não é bem assim. Trata-se de compaixão. As boas pessoas como eu têm piedade e respeitam quem padece de defeito de fabrico. Ou melhor, acidente na manufactura do Divino. Naquelas manhãs pela fresquinha, ou quando as flores andam aí doidinhas a polenizar, Deus constipa-se. Todos sabemos que Deus é workhaólico e não é um resfriado que lhe vai conter os ímpetos criadores. Casmurro como à porra, lá continua a produzir gente em doses industriais. O pior é quando as cócegas se lhe irrompem narinas adentro. Está a desbastar um ombrozinho ou um peitozinho catitas e lá vai disto... espirro de meia noite e a obra cheia de perdigotos. Fica um bocado chateado, sobe-se-lhe o sangue pela melena e produz assim um punhado de gente alaranjada
- Oh handsome, desenrasca-me aí este fosso. É que acabei de arranjar as unhas
Não passámos por uma unha negra. Faltaram dois golitos. Os portugueses entraram de férias, mas mandaram os alemães para casa. No fim daquele dramático despache-dois-de-uma-vez, foi bonito ver 22 miúdos esparramados no chão a chorar baba e ranho. Para quem não tenha percebido, Guimarães pode ter servido para levantar uma pontinha do véu sobre o que vai acontecer daqui a um mês, mais coisa menos coisa. Os germânicos maiorzinhos não passam da primeira fase e os mininos de Scolari até vão comer a relva. Ora perguntem lá ao Moutinho ou ao Quaresma quão saboroso era o capim verdinho vimaranense.
O mundo estava em chamas e ninguém podia salvar-me, excepto tu
O mister Oliveira Gonçalves enviou o Nando Jordão até Évora para espiar os portugueses. O adjunto do head couch dos Palancas Negras ficou a tremer como varas verdes. Aquele carrocel demolidor, que vulgarizou a potência cabo-verdiana, está a assustar os angolanos. O irmão do Jordão a sério ficou todo baralhado. Lá disfarçou e armou-se em fortalhaço. Avisou que Angola não será o bombo da festa e deixou o recado ao Scolari: um jogo de futebol não acaba antes, acaba durante. E tem toda a razão. Aqui há uns anos, em Alvalade, o festival da lusofonia foi regado com pantufada de meia-noite e, realmente, acabou mais cedo, com meia equipa angolana no olho da rua. Dia 11, em Colónia, só entram maiores de 18 anos.
Deve ter sido uma das piores patinadoras de sempre. O mais engraçado é que açambarcava tudo. Mas também se eu fosse juiz, não estava muito preocupado com os saltos axel ou os piões verticais. Com uma carinha laroca como a da Katarina Witt era tudo corrido a 10. Acho que foi apanhada uma série de vezes no doping. As mijinhas denunciavam índices suspeitos de hormonas de beleza. Os gajos da RDA eram tramados e iam conseguindo abafar o escândalo. Retirou-se em glória mas com uma espinha atravessada. Deixou de encabeçar a lista das atletas mais bonitas quando a Fernanda Ribeiro arrancou o buço e alisou a carapinha.
Parece que é certo. O miúdo Bruno Vale vai mesmo de férias, depois de partir os ossinhos todos do pé. No jogo com os sérvios, deu-lhe a fúria e aplicou duas valentes arrochadas no poste. Pudera pá. Depois de defender um penalty impossível, os colegas do sector mais recuado ofereceram um escadote ao rapaz espadaúdo que encavou definitivamente os anfitriões. Sempre achei que o Bruno Vale tinha uma tromba esquisita, tipo a fronha do comilão Larry Kubiac, da série do Parker Lewis. Mas sempre tive pruridos em arriscar a analogia, porque o rapaz era tão sossegadito que enervava. Dizer que o Bruno Vale tinha semelhanças físicas com o rottweiler Abraham Benrubi era motivo para uma valente risota de desdem. Pois era. Era até ao dia em que o jovem se engalfinhou com o poste da baliza. Antes quebrar que torcer.
Tá feito! Ninguem nos pára. Aviámos os fortíssimos cabo-verdianos por esmagadores 4-1. Não foi mais por que estava muito calor. Daqui a dias, com o temível Luxemburgo, vai ser diferente. No clima ameno de Metz, vamos aviar uns 10 sem resposta, que o Meira vai ser encostado depois daquela pantufada para dentro do aviário do Ricardo. Agora é tudo a eito. O rolo compressor arquitectado pelo Sargentão só pára na capital dos boches, a 09 de Julho, pelas 19:00.
Sou um frustrado. Ninguém me liga. Por outras palavras, arrecadei muito pouco, ou quase nada, com as parvoíces que fui inventando. Meti-me na banda desenhava, no acrílico sobre a tela... eu sei lá! A crítica foi cruel e lapidar. Não vales um boi. Pegou na faquinha e castrou-me rente a criatividade. O Bod e o Tobias, uma dupla de pontencial sucesso, foram jogados no lixo. Vendi um par de quadros. O resto está tudo empilhado a ganhar teias de aranha. Bolas pá! Não percebo nada disto. Tantos espirros transaccionados por milhões e a mim é só muco a acumular.
Vai fazer 18 anos que se estampou na A1. Nasceu depois o mito urbano que teria sido enterrado vivo. Não me admirava nada. Se ainda hoje se extrai o baço a quem entra nas urgências com uma luxação, imagino há 18 anos. 
Não sou, nunca fui, nem serei filiado em clubes de fãs. Acho que é coisa de histéricos. O nosso processo cognitivo move-se por associações e imagens. Neste caso particular, o meu vai logo buscar miúdas a arrancar postas de cabelo, em gritos estridentes e a salivar pelos cantos da boca. Depois há sempre uma mais gordinha e recatada que tenta conquistar a estima das demais, engendrando estes esquemas manhosos dos clubes de fãs. Por isso, sempre fui contra versões teen fundamentalistas. Fiel a esse princípio, nunca me associaria a um clube de fãs do RAP. Além da argumentação exposta, arriscaria ainda suspeitas de desarranjo sexual: um homem filiado numa agremiação que venera outro homem. Portanto, não formalizo, mas aqui em casa ninguem fala(va) mal do RAP. O mais hilariante cínico dos humoristas não merecia a desfeita do sangue do meu sangue. A caganita desdenhou do rapaz. A miuda ridicularizou o gajo que me estrafega a bexiga e apura os musculos abdominais. A minha pequena caiu no descrédito e enegreceu a expectativa de bom gosto vindouro. Cuco páá, cuco. Sentenciou a engraçadinha aquando de um sketch televisivo do génio. Se ainda restassem dúvidas, pelo palavreado mal amanhado, o indicador em riste a cutucar a testa foi a punhalada letal no amor de pai. Mas pronto, amanhã passamos pelo Estádio da Luz, ela grita histericamente Ba-qui-ca Ba-qui-ca Ba-qui-ca e fazemos as pazes.
Agora estou com esta na cabeça e ninguem me tira da ideia. Vou juntar-me às fileiras dos tatuados. Aqui por coisas da vida, apetece-me e pronto. Já com ela fisgada, dirigi-me a um balcão da especialidade. Como é uma coisa mesmo à séria, printei o que queria e fui embicadinho ao estabelecimento mais cotado na praça. Fica ali para o Bairro Alto e tem um decor muito à frente. Uma orgia cromática que deixa logo um gajo zonzo. Resisti àquele primeiro impacto e avancei. A casa tinha praticamente acabado de abrir, mas já estava um corropio medonho. Estive ali uns bons cinco minutos sem ninguem me ligar puto. A patroa estava ao telefone. Cabelo rosa choque. Totós à colegial. Uns 90 kg de chicha, mais uns bons 15 de platina. Berrava que nem uma doida. Tinha chegado de uma convenção em Nova Iorque e não tinha pomadas. Livra. A mulher estava prestes a escangalhar o telefone e prometer uma espera à pobre fornecedora. À terceira solicitação, lá me atendeu uma cópia da robusta proprietária. Com menos 20 anos, mas já com um pandeiro para lá do metro quadrado. Dá-lhe assim um ar exótico. Ainda por cima, com uma fresta sexy a separar os incisivos centrais. Solícita o quanto baste, lá me deu o orçamento, enquanto a matriarca continuava a ameaçar de porrada a fornecedora das pomadas. A brincadeira fica por 200 euros. 50 de entrada e, pelo menos, uma semana na lista de espera. Ainda vou ponderar, mas só se amarrarem primeiro a doida dos totós.
Domingos Sávio, oh lírio cândido
Tenho um amigo que ainda resiste ao meu (mau) feitio destemperado. Antes de carregar a mala de cartão para terras do Menneken Pis, acompanhava-me, amiúde, em animadas tertúlas ali às bandas de um bar recôndido da Estrela. Era lá que se partilhavam doses cavalares de cultura. Carburavam-se cigarros e molhava-se o goto com néctar de cevada. Faz muito bem à saúde, mas como é fermentado, esfrangalha os níveis de sobriedade. Era já nesse estado que trocávamos opiniões sobre a espécie feminina. Numa dessas ocasiões, os devaneios entre glandulas mamárias e glúteos desembocaram sobre a expressão gráfica do fenómeno-fêmea. Para ele, Milo Manara. Para mim, que vou muito mais ao âmago, Guido Crepax. O meu amigo é um tarado. O Milo só desenha ninfomaníacas. O Guido é o acasalamento do erotismo genuíno com a banda desenhada. Ao Milo o que é de Milo. Ao Milo calhava bem um Pato com Laranja ou uma edição especial em banda desenhada do concurso Tutti Frutti. Aquele em que as senhoras mostravam as mamocas ao som do caldo e freddo. Pelo traço do Guido, ficámos com a Valentina e adaptações de obras como História de O, Emmanuelle ou A Vénus das Peles. Ao Guido, muito respeitinho. Nasceu primeiro e já se quinou. Que Deus o guarde no repouso eterno. Amen!
Não posso dizer que tenha sido o primeiro grande amor. Antes tive uma pancada pela Gata Borralheira, na versão do clássico da Walt Disney. Mas sempre foi mais físico. Aquela roupa toda esfrangalhada, depois de soarem as 12 badaladas, deu-me assim os primeiros calores. Mas a Elizabeth Savalla não. A Elizabeth bateu-me forte. Com a Elizabeth era mesmo para casar. Topei-a logo na Gabriela Cravo e Canela, com aquela melena à Louise Brooks, mas só com o Pai Herói comecei com as insónias. Nunca percebi que raio tinha o Tony Ramos assim tão de especial. Aquele bisonte tem barba até às pálpebras. Bolas Betty. Andaste aos melos com o Tony. É bem feito, que agora estás velha e feia. Toma!
Ontem, num jornal desportivo, escrevia-se:
Desculpem o lugar comum, mas o Zé é uma das figuras incontornáveis da música popular portuguesa. Até emergir o fenómeno Emanuel, esta era a forma polida de catalogar os pimba da nossa praça. Sempre curti o Zé. Podia estar escuro como o breu, mas não largava os Ray Ban. Podia estar uma ventania medonha, mas o chinó não despegava do cocuruto. Depois do Quarteto 1111, foi sempre a rebolar por aí abaixo. Nos princípios da década de 90, caiu na tentação de chafurdar lá no fundo do poço e brindou-nos com esta pérola peluda de nú artístico. Não satisfeito, ainda quis defender a causa junto do Miguel Esteves Cardoso. Está bem que o rapaz dos abanos abusa do malte, mas num estado aparentemente sóbrio lá deixou a pergunta ao Zé. Para quê um quadro se chegava uma caneta BIC?
